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尘渡

不会恋爱教你恋爱(bushi(更新完结)

其他帖子联动:不会接吻教你吻
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如何提高性持久锻炼及房中术其他秘术前戏教程
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我去发的时候才发现有点乱诶有啥问题直接问吧,到时候回复,我回复不了也会有大佬回复的哈哈

任何恋爱只是看什么经验之谈什么教程什么书是没有用的,恋爱要你实际行动的

我也只是提供一些观点和原则,可以帮助你建立在我看来比较正确的恋爱观和思维模式,所有学到的东西,都需要你自己做判断,灵活运用。你的人生观、价值观是怎么样,会对你的恋爱观造成影响。

这里我会慢慢给你从正确的原因恋爱然后到恋爱中男女交往的普遍游戏规则,还有心理运作机制,希望能提供一些参考(部分借鉴,当个合集看吧)。


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导航

F2 什么是爱情(个人看法)

F7-8  因为正确的原因而恋爱

F11 主动约出来及一些相处社交交际技巧

F12-14  恋爱中的接近规则

F15-16  肢体语言的调情试探

F17  失败原因及改正

F19判断不适合交往的对象

F20 表白分析

F21 如何让 恋爱茁壮成长

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这个时代过分自由。在法律约束之外,留给了道德约束的大片空白,而物质至上的年代,往往淡化了人们的道德底线。恋爱不再是一种神圣的关系,脚踏两只船、频繁换伴侣、出轨等屡见不鲜。这些行为是“自由”的,在浅薄的道德观念里是被允许的,并习以为常的。

这是个数据时代。网络社交给不同社会圈层的年轻人提供了太多的便利机会。网络上的社交是屏蔽了面对面的羞耻感的,于是,男女直接的交谈便少了大半甚至完全的束缚,过分赤裸的交流导致的快餐爱情泛滥成灾。

这是快餐式的、过分自由的爱情观,而这也导致了年轻人爱情观的另一主流——对爱情的低信任感。

你今天喜欢我,但时代现象告诉我,你明天也可以爱别人。在恋爱进程发展如此迅速的时代,我该如何保证你对我的爱?

终于鼓起勇气想尝试甜甜的恋爱,纵身于婚姻的大海,社会却告诉我,XX甜蜜夫妇婚姻破裂、XX爱情长跑宣告结束、XX婚内出轨、XX男(女)同骗婚。

所以这是以正经恋爱,纯爱为前提的交往,希望大家找到属于自己真正的爱情

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磁力球

B1F  2021-10-15 15:57
(我还没有设置个性签名)

Re:想追求人不要表白!不要表白!不要表白!!

女人喜欢你的时候压根不用表白,女人不喜欢你的时候表白等于社死

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尘渡

什么是爱情?

这个概念真的很大,研究了好久好久,最终在得与舍之前明了。在我看来

爱,是为了让对方幸福。是为了感受到你的无微不至。是为了让她(他)过的快乐。
现在追求现实物质的社会,谁又会去思索深奥的爱情?是小孩子懵懂幻想童话般的爱情罢了。

停下想一想
假如,你失业或者更糟糕的情况下,你的伴侣会一直陪伴着你么?你坚信?那么推荐你看下石头剪子布这部微电影,在扪心自问。 爱,不只是说说而已。
有人说爱的时间长了,感情会慢慢消磨殆尽。其实你可以换个角度想,爱的时间长了那就爱的更深刻,彼此一个眼神,就会知道做什么。渐渐的爱情就会转变成亲情,这不就是家么?你还要担心什么?
你喜欢很多人,可以。因为你觉得这个人不错,有你所欣赏的东西,仅此而已。等待升华的那一刻,让你不经意间心动了。爱,在某一阶段只会是一个人。你也许你大爱,会爱不止一位。那请不要去爱,你的爱是自私的。

爱,既然选择了,那努力去争取。让她(他)爱上你,虽然这很难。只要有希望就不要放弃,半途而废损失掉的不仅是爱情。还有你努力了,但结果不是你所期盼的,那请你退一步。不能拥有,就把她(他)当做你的亲人。为了你爱的人,我想这一点不过分。他(她)如果幸福了,也请不要打搅。远远的望着他(她)你就会开心。这就是柏拉图般的爱情。也是我在这个社会上所坚持的。

上面的你或许做不到,但是你若还在看,说明你心中有爱,你需要它,只是没有找到合适的。爱,是要用完美的眼光看待对方的缺点。悟了,你就去寻吧。相信不管是谁,都会希望自己和身边的人幸福快乐的。不是么?

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还是影视作品把表白这个东西仪式化了,毕竟很有戏剧性,但不实用

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少年X

表白真的是一件非常愚蠢的事。

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悠闲83

B5F  2021-10-15 16:27
(悠闲83)
再写个5SP

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Pcr123

B6F  2021-10-15 16:28
(.)

回 1楼(磁力球) 的帖子

草,确实,我现在才懂

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尘渡

因为正确的原因而恋爱

你可以去见很多很多人。为了恋爱,你需要找一个爱的人。如果你根本不见人,那么当然遇不到对的人。你不需要当一个社交王,你只需要经常出门参加一些会遇到新朋友的社交活动。如果这些新朋友很有魅力而刚好又跟你年龄相仿,那就更好了。总而言之走出门。

       你爱上的人可以是一个新朋友,也可以是一个你已经认识很久的人。了解你自己的感情,开朗一点,勇于表达自己的内心。

       试着避免“一见钟情”。这种想法是很浪漫的,但是实际上,基本上不可能在你不认识他/她的情况下就找到那个对的人。毫无根据的爱表明你可能只是迷恋,也就是爱上了一个不存在的理想恋人。

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尘渡

多给一点时间

就算你已经经常出门社交认识了挺多人,你的朋友们也给你介绍了很多有趣的、有魅力的人,你还是应该多给这个过程一点时间。耐心等待。可能会花很多年才能找到对的人。在此期间,你可能找到那些你认为是对的人,但实际上不是。将这些机会作为学习经验的过程。最终,你会知道你要找的最适合你的人是哪一种。

对遇到的每个人都要友好和开朗。就算你在第一次遇到这个人的时候并没有什么感觉,你可能最终会发现自己爱上了他/她。这甚至还可能发生在那些你一开始根本就不在意的人身上。这也表明这个人很有深度和内涵。

记住,异性相吸。在你遇到新的人的时候,日久见人心。长期的关系可以建立在两个一开始互斥的性格上。

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铃原桑


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尘渡

将你的暗恋“解读”为一种爱的标志。

你如果已经花了一些时间见新的朋友,而其中的一个人引起了你的注意。

这时候你需要多聊天去了解彼此,主动一点试着约出来当你约感兴趣的人出来的时候一定要记住,你和他/她都是人。要对他们有感情,尊重他们,你想别人怎么对待你,你就怎么对待别人。记住,如果你想得到爱,但是你不约任何人出去,你是在帮人脱裤子,想屁吃。在爱情里,你不应该等别人来为你做这件事。抓住机会。

在合适的时机约她出去。约她去看电影,或是做一些你们都感兴趣的事。带她去猫咖啡一起逗猫,如果是猫厨的话。

根据她的口味自己先发掘一下新的地点,敢于冒险,但又准备后备计划。比如吃货,就去尝奇怪的菜式,但保留一家绝对好吃的甜品店,在菜不好吃的情况下作补偿。

(如果不敢问的话,建议百度话术发哈哈哈哈发了就丢掉手机等死,这个场面肯定挺有趣的哈哈)

人总是容易喜欢比自己优秀的,但想获得幸福基本上需要找和自己差不多的。
在恋爱中保留一点理性的力量,毕竟人不可能一辈子生活在激情之中。

这里的理性不是叫你去算计,去玩权谋,去条条框框地玩定量分析,而是给有需要的人一个参考,不是些什么必须100%遵守的原则
那些最后“理性”地相亲的,其实就是玩计算把自己玩死了,是对理性最大的讽刺。

交际起手技巧(宴会、酒会、群体场合)

1、对谁都微笑,别板着面。

2、谈话时稍微主动一点。

3、不知道怎么找话题,就用问题起手,但得用陈述句而不是疑问句,否则就搞得像查户口:“你大学在哪里?”X    “我看你气质沉稳,应该是在麻省理工吧。”“不是不是,XXXX”“哦,我还以为你是,真有趣,OOOO…,土豪交个朋友吧……XXXXX”

4、看清楚人与人之间的互动,从而分析他们的亲疏关系,一般相熟的人会聚一堆,表现出友善易交往的也容易聚人,你可以选择也聚过去听,也可以让自己成为这样的人。

5、从互动判断好谁和谁可能是男/女朋友,兄妹/姐弟,别无意中勾搭了别人的妹子,就算是礼节性地聊聊天就可以了。

6、谈话的内容80%让别人说,说到自己的时候尽量不要超过整体时间的20%,人往往容易对兴趣、焦点放自己身上的人产生好感。

7、对妹子也可以用上面那招,你懂的。

8、别沉默地拿饮料站一边,你会成为空气的。

9、要有礼貌有风度,外部条件可以不如人,但得有自信。


你这不是好酒嘛,话题就用酒好了。

怎么个保存,如何品,什么样的酒适合什么样的人,什么性情的妹子适合什么样的酒。
然后再来几个趣闻和酒有关的事、笑话,逗大家一乐,之后就可以转进到生活啊、价值观啊上面,气氛有点严肃了,马上抛个笑话解困,又再转进到其他话题。

这个人聊聊,那个人谈谈一晚就过去了,以后妈妈再也不用担心你的轰趴了。

交际话术及聊天技巧

一般人是我们经常接触的交流对象,强求每个人电波相合是不实际,你们需要改进的地方仅仅是一些社交心理技巧和话术。要扭转自己话题终结者的形象,和其他人交流首先就要将宅男的那一套收起来:不要过于深究一个问题,不要好为人师,不要事无巨细给人列举所有细节,不要对一个话题有过于严谨和周密的考虑然后才发话。具体例子就是我写的这贴,由于这里是分享我的经验,所以是个例外。

一些你需要掌握的社交技巧:

一、倾听者
倾听者的核心就是以提问作防御,把说话的机会让给对方,由你掌握着交流的导向。对于性格被动和内向的人,其实是比较适合当倾听者。
我在许多贴子里面都提到过,提问的时候用陈述句代替疑问句来发问,将焦点移到对方身上,使TA觉得被关注和重视,从而产生好感。这时你只需要用一些简单的回答表示对TA的演讲的赞赏、肯定、支持、理解,就可以鼓励TA继续讲下去,TA聊得爽了,你也省心不用去滔滔不绝,怕话拙三句就死。有时候也可以直接的提问,让对方自己深挖话题,自己深究,既能了解对方的兴趣所在,又可以避免自己说得太多。把自己说话的时间控制在20%以下。

“你平时爱好什么?”

“挺喜欢自己工作的,下了班就继续研究图形学,累了就看看书打打游戏。你们平时很喜欢打扑克吧,刚认识我就打扑克。”

“不是啊,我平时买包包/衣服XXXXX”“我看韩剧。XXXXX”“我下馆子。XXXXX”

“那个牌子?/哪部韩剧啊?/什么菜?”

“XXX牌子,XXXXXX,我喜欢它XXXXX,不过好像有点贵,XXXXX”“我看都教授,XXXX最帅了,XXXX”“我喜欢吃日本菜,XX馆你听说过吗?好像是吃拉面的。”

“哦,XXX牌子不错,你有品味”   “XXX真好”

“是啊,XXXXX……”

“这个XX牌子是XX国的吗?你去过那里吗/你想去那里旅游吗?”——这样转移了话题,然后用开放式话题让对方自己脑补,自己发挥,自己画饼,顺着TA的话题再行转进,你适当地赞叹和引导,对方就讲下去了。如果提到你的话,你就大概地说说一些想法,然后马上转进把球推回去,下定论以后没有新提问或者疑问式的判断,那就会成为话题终结者。

二、信息提供者

人也容易对提供帮助的人产生好感。信息提供者在社交中是给人带来益处的,要使对方觉得自己在交流中受了好处,必须提供给他们感兴趣的信息,或者说满足他们的好奇心,这样就可以在交际中成功。

但同时也和倾听者一样,尽量的少说,收起滔滔不绝的那一套,先放出一点信息,试探对方究竟是不是真的感兴趣,引导TA发问,然后慢慢一点一点渗透给TA。不要一开始就把话全部说完,要像说书人,用下回分解牵着你的瘾,引发你的好奇心,自己冲上去提问。

你能在交流中首先的给出一些自己的观点,可以是比较大路货,或者个人特别见解但点到即止。后面就可以进入有来有往的节奏,比你一个人在那里把干货抖完收工要好得多。越聊是越发现你懂得多,而不会被你一开始的深挖吓到,认为你是外星人;发现TA兴趣不在上面,也可以及时转进。
例子中你们可以猜猜,究竟是谁决定终止话题的。当然网上还是比较简单,有时间让你思考清楚,一些情况也和现实中的交际不一样,但原则是相通的。

三、幽默

幽默是一个很好的工具。人们都会喜欢有趣的人,要么他给你展示新的世界(新信息、观点等等),要么他让人觉得轻松愉快。
有的人幽默感是与生俱来,不用怎么学就懂;有的人则是没有幽默细胞,可能需要通过训练才会知道幽默的技巧。

对于幽默没有概念的同学不用强求。可以学习的技巧就是代入感和对己不对人。

代入感是令人感同身受,或者让自己感同身受。你可以讲一个段子/自己碰到、听来的真事,然后把自己代入,想象其中的场景和感觉,尽力去描绘出来。天赋不好的同学是可以通过练习掌握的,所以不要怕“我没有幽默感”而拒绝去尝试,习惯成自然。

幽默其中很大一部分在男性身上表现为挖苦和讽刺,但最有效的不是笑别人,而是笑自己。所以毒舌男们可以尽情地把各种毒舌用在自己身上,只要那不对着人,本来讨厌的话就可能变得很好笑。说点不开心的事让人开心一下,幸灾乐祸是许多人都有的心理。


最后一点是发展更多的爱好兴趣,这样你就可以把宅的研究精神发挥到极点,增加自己的见闻,应对各种层次和水平的人,你都可以快速地抛出话题和问题,有自己的见解,就算不懂也可以装得很懂,让人觉得什么话题你都能聊。这点你看看有一定资历的真宅,其实都是从宅爱好出发,把触角辐射到爱好背后的许多衍生的学问,不仅仅限于ACG的。

话题终结者的问题
你可以试试关键词式对话,其实和妹子相处,你需要把自己的男性思维扭转过来,多处在对方的立场考虑。女性面对问题的时候,习惯于描述感受,而不是像男人那样讲冷冰冰的事实和逻辑。

“这个菜好吃吗?”
“唔,好吃。”
“………”
“………”

“这个菜好吃吗?”
“我觉得咸了点,好像放了XXX的关系,你觉得呢?”
“难吃,下次别点了,吃不掉又浪费。”
“对啊,这个厨师做的东西让我想起仰望星空的黑暗料理。”
“什么仰望星空,那是什么?”
“就是XXXXX啦,我说,那家XXX的就好吃,好像用了XXXXX………”

你描述感受,而不是用判断和解决问题的思维去谈话,自然能顺着话题,开发出一个又一个的点,然后继续描述感受,从一样东西扯到另一样东西。感同身受,多角度描述同一个事物,都能令你摆脱话题终结者。

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尘渡

恋爱中的接近规则(正确地刷好感,度过试探期)

男女交往的几个阶段:未认识——认识(前自在阶段)——试探期(自在阶段)——交往期——长期关系

每个阶段都有自己的门槛,门槛难度:交往〉〉〉〉〉长期关系〉〉〉〉试探〉〉〉认识〉未认识


如果你不想相亲结婚,想自由恋爱的话,绝对不要找中间人介绍妹子,只能通过自己认识
因为中间人(介绍人)是经常无意中坏你事的,当然我们这里讨论的是自己主动认识到的妹子这个就不多讲了

别表白,不要请吃大餐,不要试图做任何“感动”她的举动(送花、送礼物、送饮料等等……),当作是普通朋友那样,可以开口请她帮个很小的忙,慢慢聊天刷好感,这样才有机会。

1、永不表白
2、永不问她有没有男朋友
3、永远不秀诚意,不做一切会让她十分感动的事
4、先社交性的打招呼,聊天的话题慢慢从社交性的工作之类的转移到生活、个人兴趣、人生理想、情感这些方面
5、偶尔请她帮你个小忙,可以是工作上的,也可以是生活上的举手之劳,最好是她擅长的,比如她喜欢下厨,对自己做菜非常的自信,你可以在熟络后央求她做点小东西给你尝一尝,然后回些小礼物或小忙作答谢,也可以此为借口约会请吃饭之类的。每个人总是容易对请求自己帮忙的人有正面的观感。
6、永不让周围的人起哄
7、很熟悉以后可以渐渐有些语言上的挑逗,但不能过分
8、对你的挑逗有积极的回应,可以开始肢体语言,但也不能过分
9、都有回应就继续慢慢升级,但任何出格的行为都别做,找你的理由必须是多样化的,总是找你修电脑、帮忙之类的不算。直等到她开始主动地、持续地联系你,后面就不用教了
10、要真心,真爱为基础

当然了,你也可能因为种种原因,只能和她做好朋友,介绍人的先入为主(她知道你要追她)、你的条件不符合她需要等等都可以影响到最后结果,好好努力吧。

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尘渡

Re:不会恋爱教你恋爱

别问有没有男朋友,也不要管,只要她本人不说,你就永远别问,问了她说有你就只能退出;但我反对挖墙角,这不符合真爱的原则。

她讨厌你,避着你,你根本没达到她想认识的条件,负分,有些女人是你注定追不到的。

永远别给妹子压力,不管是舆论还是环境,因为压力、威胁、恐惧而答应和你交往的人,一般不会长久,而且这些东西都会阻止妹子喜欢你,拉远你们的距离。她理想中的门槛和实际有出入,真喜欢你的话是可以降低的,而且她们往往未必真的言行一致。

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尘渡

妹子A突然告诉我她生日是哪天,然后说“送我点礼物呗”。

这不代表什么,最多可能是“我觉得你不错,请你喜欢我”,但不表示她喜欢你

小心接近,继续像现在那样表现得人畜无害就行了,给她一种来去自由的宽松气氛。既然你那么善谈,那就不用像其他宅宅一样恶补话术了,聊的东西可以深入一些,最好是关于价值观啊、恋爱观、婚姻观这些,反正你们现在算是熟人了,了解更多她真正的想法,有助于你看清楚自己的感情,不要把动心当作是真心。

不要表白,其实妹子很敏锐的,你有意思她一定看得出,只要大家都不挑明保持默契就行,如果她没有行动上抗拒你,你可以放心地拉近关系,展示你自己,自信一点,这样就算不成,退回来做朋友是很容易的,别傻乎乎地干些相当于表白的举动作死。

有进一步的行动就靠语言的调情,先是礼节性的赞美,她回应比较积极就可以升级成调侃,但不要太频繁,否则就是性骚扰了。

她总是有正面的回应就可以用肢体语言,一般熟络不会拒绝轻微的前臂部分的接触,语言上关系越来越近,就可以慢慢升级肢体的接触,别一激动就抱,升级到某个阶段她抗拒就可以停了,继续刷好感在尝试拉升。

平时的关怀体贴可以有,一起出去玩千万不要因为“风度”而让她什么不干坐享其成,让她适当分担一些事情,使她感觉到你也需要她,参与感才是发展关系的秘诀。

这就是所谓的顺其自然、水到渠成。

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尘渡

肢体语言的调情试探

摸摸又不会掉块肉,比如鼓励她的时候拍拍她手背,马上抽回来,给她一个马云的鼓励微笑。

过马路或者看到有什么危险,拉拉她的手臂把她挡身后完全没问题吧。

发现她大衣、围巾乱了,帮她整理一下,然后称赞她头发柔顺好看,很简单吧。

只要不抱着猥锁的心理去揩油,妹子也对你有点好感,是不会认为这些肢体接触很出格。

语言上经常互相调侃有来有往的时候就可以试下了,这样升级行动才能拉近距离的,总是紧守ACG里面缩宅的“尊重”距离,永远没可能进步的。

她抗拒大不了就停,换个强度低点的继续刷,如果总是到了这种就三翻四次的抗拒你,你就可以死心了,说明她不愿意和你发展关系,退回来做朋友吧,这东西需要你情我愿的。

时间不宜拖得太长,长期超过半年到一年都是这种不温不火的,你就成为闺蜜了。

自然点,不要为了有行动而行动,语言上先预热一下,先从最低烈度的试探开始,饭要一口口吃。

反正有的是机会,千万别因为环境压力就玩蛙跳战术,如果你是看重这段感情,想发展到日语语境中“抱”的话。

自信点,妹子总是容易被自信的人吸引,别把自己想得太差,把她当闺蜜就好了,无话不谈无压力的环境妹子才不会对你有戒心,有了基本
的好感也会容忍你一些微不足道的小错误,别做傻事就是了。

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尘渡

愉快地和妹子交流,核心就是没压力和轻松的环境,以及站在对方的立场考虑。

又不是每个人都成为交往对象,大部分人三观和兴趣总有相似相近的地方,全都符合那是你自己的影子。

求同存异,可能只是看事情的角度不一样,抓住一个共同点就好了。

普遍来说妹子都喜欢说话,那你就当倾听者好了,自己说话不超过整体时间的20%。

把焦点放对方的身上,对于那些正面谈论自己的交谈对象,人总是容易产生好感的。

“我大学时是XX社长,XXXXX……工作嘛,XXX公司,一狗工资哦XXXX,你应该怎样才能生活得像我一样好!XXXX”这种总是聊自己的,死得很快。

“哦,看你气质斯文,想必是学艺术的吧。”“不是不是,我是学会计的。”“那年终一定加班很辛苦了”“是啊,年末XXXX………”“那你平时不就没多少空闲时间了,有什么兴趣不占时间的呢”“也未必………”
这样顺着话题转进,不仅方便你了解一个人,从而发掘你们三观相近的地方。说不定某方面很投契。

多用陈述句来问问题,别搞得像查户口,话题不要直奔私人的情感、只有自己感兴趣的,别带太强烈的目的性,那姑娘就不会有压力,愿意和你聊。她说得比较多,你只起引导作用,她聊得爽,对你好感度也容易提升

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尘渡

失败的原因不完全在于你技巧上的问题,但必须指出你方式上的错误,保证你下段感情能控制住自己。

你犯的一个步骤上的错误就是图省事。男性通常喜欢直接的思维,上来就想知道对方的要求,然后想着一条条去完成,我就及格了,她一定选我!然后就开始许多暴露出明显目的的行为,问别人有没有男朋友啊,找男友的条件啊,甚至表白。 这里又要吐槽直接表白省事的

大哥,别人才和你约会了两次,有的甚至都彼此没啥了解的,单独相处的机会有限,平时聊也大多是工作或者一般社交的话题,都没多少了解,你突然冲上去找女朋友,除了逼她表态外,没有任何的好处。

在什么情况下需要牢记,你换个位置想想,一个你们了解不多,你只是并不讨厌,只一起约会过两次的妹子,突然说喜欢你,想和你结婚,你是马上答应还是拒绝。在试探期里,大家都需要进一步了解,千万不要一时冲动,就想做些什么改变现状。

慢一点,先做朋友,心态放正常点。只有你们交流相处越来越多,越来越频繁,形成一种两个人共同的习惯,大部分情况都有良好的互动,她也经常主动联系你,干一些工作和一般社交以外的事,这个时候马一才可以抛弃掉。

恋爱的心理阶段分为好几个:前自在期,试探阶段(自在期),交往阶段,长期关系阶段。从不怎么认识,到认识,到普通朋友,到好朋友,到恋人,到结婚对象,到夫妻,这是不能跳步的,为了图省事,只会给你自己留下一个不稳固的基础。
慢慢来,从普通朋友做起,渐渐升级,只有在普通的相处中,大家都感到轻松和相合,才能有所发展,不要被一时的激情迷惑住。

妹子是靠吸引,而不是靠追的。所以你在接近的时候,先放平心态,不要想着用技巧去“把”,也不要因为自卑而缩手缩脚,而是需要创造机会在她面前展示你自己的价值:外部价值和内在价值。用这些东西去引起她的注意,看看其中哪些优点能把她吸引到。

只有她对你的某点表现出兴趣,你才有主动的机会。主动不等于是“追”,我很反感“追”这个词,妹子喜欢你并不是因为你做了什么,可以感动她,改变她的心意,感动不等于心动。她喜欢你是因为你某些价值符合她内心的需求,只有先将她吸引住,你一切的主动行为才有意义。作为男性你需要成为主动的一方,在观察出她被你某样东西吸引到的时候,你就可以行动来破冰,从普通朋友做起。

假如你直接表白了现在这个妹子,如果你不死心,可以展示一些价值,是她不知道的,看看能不能吸引她的兴趣,毕竟她对你的了解还不多。她已经很明显知道你对她有意思,对你也下了一些定论,要扭转过来比较难。只有某个符合她期待的价值出现,才能把这种局面扳回来。

提高自我价值的方法?看书健身吧。发展一些新的兴趣,学习一些交际的技巧,能够在一定程度上改变你的精神面貌,不要总是认为不爱说话的宅男是无法改变的。

善良DE恶魔


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尘渡

判断不适合交往的对象

50%的篇幅是讲她自己的爱好的,而且全部无法让人判断她实际的婚姻观,喜欢这样喜欢那样的一大堆,这只说明她心思还在玩上,就算玩玩不过分沉迷,但是你们之间也没有任何共同承担责任可言,更别说今后组成家庭了。

至于对男方的要求,其实说了等于没说,你认真看看,根本就是青春偶像剧男主角的模板好不好。身高这样,出身那样,工作那样,要有这个心那个心,说了一大堆都是泛泛而谈,她都不知道自己真正需要的是什么,什么样的品质才是维持一段稳固关系的关键。

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尘渡

表白后果的分析

表白在求交往中是没有用的,妹子不会因为你表白就会喜欢你

你表白:
1、妹子对你没印象,死
2、妹子认识你,但对你没好感,死
3、妹子对你有一点好感,但不知道应不应该接受你——好人卡、朋友卡……
4、妹子喜欢你, 成功

不表白,只做其他的试探方式(聊天、肢体接触):
1、妹子对你没印象——纯聊天认识你,保留交往发展的可能性
2、妹子认识你,但对你没好感——继续认识你,保留可能性
3、妹子对你有一点好感,还在犹豫是否接受你——聊天慢慢火热、肢体碰碰手升温,成功率UP
4、妹子喜欢你——牵她手不拒绝、还主动问你她和你的关系,成功

你看,不表白也可以成功,而且给你保留无限的可能性还有尊严,那为什么要干一件对你毫无益处的蠢事呢? 这是之前有跟一个人说过这个了,也发一下

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尘渡

  再说说如何让 恋爱茁壮成长(ps:没恋爱的可跳过 哈哈)

用你们的爱来一起渡过难关。
别以为一直不会吵架或打架。随着你们在一起的时间增长,矛盾会来了又去。在此期间,一定记住你爱这个人,不管他们现在有多么烦人和自私。

不要把威胁说要分手当作对争吵的一个下意识的反应。如果你的另一半这样来威胁你,等到彼此都冷静下来再提醒他/她这伤害到你对他的信任了。除非你已经很惨地发现他们真的深深地伤害到你了,那这些话就不应该因为吵架而说出来。

提醒自己(和你爱的人)如果你们一起努力的话,将会克服所有困难。解决你们之间的分歧的时候要想着你的另一半不是故意要说或做这些事来伤害你的,直到他们给你原因。

每天做一些事让你们的恋爱生活更有生机。
每一段恋情最终都会从开始的高速发展期和甜蜜期慢下来。这实际上是一种安慰。通过每天提醒你自己和他/她你们的爱是真的存在的,你会让你们的感情更加健康和富有生机。表达爱意从来都是被低估的,你做的小事会为对方带去巨大的感动。

不要让你的信任妥协。
信任是一段有爱的关系的基石。恋爱双方应该信任彼此,直到一方给出了让别人不再信任的理由。相信你的另一半,同时也给他们信任你的理由。

开始的时候,你们应该都同意你们恋情的界限。一旦制定了这些底线,你们应该不要越过这些界限。避免任何会看起来像违背信任的事。换句话说,不要做任何看起来不好的事。信任经常很容易获得,因为你们想信任彼此。但是一旦破坏,就很难修复。

找到你的另一半身上让你爱他们的地方。
知道自己欣赏伴侣身上的哪些品质是让你安定的很重要的因素。将一段感情基于肤浅的东西,比如身体吸引,只能导致这段感情经不起时间的考验。因为恋人的性格和内部温暖,即他们的灵魂而爱他/她是很重要的。

就好像身体吸引一样,他们的钱也是一种很不好的理由。钱能瞬间就消失,对于一段持久的感情来说,不要将它跟对方的赚钱能力相结合起来,只要他们能支付生活所需就行了。

小提示
爱是很吓人的!将你自己柔弱的一面完全展现给另一个人能让你们双方都吓得做一些很防备的事。对对方耐心和友好,记住如果你之前曾经被伤害过,不是这个人伤害你的。让过去的事过去吧,活在当下。
爱不仅仅是一种感觉,它更是一种行为和一个动词。不要紧紧因为对方对你很好或者在你身上花很多钱就爱上他/她,而应该因为他/她表现出了爱你的一面,比如尊重你、信任你、鼓励你而爱他/她。
相信你的另一半本意是好的,你应该总是相信他/她。不要盲目相信别人说的关于他/她的坏话。
一定不要将性和爱混淆。性会让你自己和你在跟这个人发展的关系显得更廉价。等待,慢慢来。(关于做爱方面好像也有很多小伙伴是新手,这个后面再新开一贴说说做爱吧)从恋爱到接吻到做爱服务一条龙

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易拉若

游戏攻略!

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hansen331

受教了

虎纹鲨鱼酱


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雪之下雪奶

下一集:不会做爱教你做爱

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梅花梅花滿天下

B28F  2021-10-15 19:09
(甚麼叫雲玩家啊(戰術後仰))
     好文

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渊虹

B29F  2021-10-15 19:17
(现在回来也不迟)
妈蛋,我怎么觉得这文章我好像在哪个论坛看过

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天天打手冲

B30F  2021-10-15 19:26
(纯爱戰士)
強勢make一下